Tu entres dans la danse

Un Google a la Truffaut

2012-02-06T16:51:00.000+02:00

J'ai pas vraiment le temps et pour Truffaut, il faut le temps.
Mais je ne pouvais pas rater ca, j'archive entre les pages de ce blog le tres beau Doodle a l'occasion de l'anniversaire de Francois Truffaut qui aurait eu 80 ans.
Si vous voulez en savoir plus

Le ronronnement du métro ou la très belle nouvelle de Louis-Samuel Berger

2012-01-27T16:57:00.003+02:00

C'est un peu par hasard que je suis tombée sur le site du concours 24 heures d'écriture. Le principe pour les candidats sélectionnés, est d'écrire pendant 24 heures sans s'arrêter. Le concours a eu lieu en 2011 pour la deuxième fois et je trouve l'idée originale.
Bref, en vagabondant sur le site, ce n'est pas la nouvelle lauréate qui m'a interpellée - il y en a d'ailleurs deux - non, c'est le traitement pour le moins émouvant fait par Louis-Samuel Berger du trajet de la ligne 1 du métro parisien. Vous pouvez la lire en cliquant ici.

Vous y découvrirez un traitement original et très émouvant des pensées secrètes des voyageurs qui fourmillent dans le ronron quotidien du métro. Ou comme les pensées des uns rebondissent sur celles des autres sans qu'aucun d'eux ne se parlent pour autant. L'auteur nous offre un regard différent sur ces scènes 100 fois vécues en écho du rythme des ipods. C'est très beau.

C’est si bon que tu sois rentré* : Gilad Shalit ouvre son profil Facebook

2012-01-20T14:14:00.001+02:00

A la libérationde Gilad Shalit, retenu en otage plus de cinq ans par le Hamas dans un sous-sol de labande de Gaza, la presse israélienne a signé un accord en s’engageant àrespecter la vie privée du jeune homme et de sa famille. J’ai le souvenir émude ce jour d’octobre ou nous étions scotchés à nos écrans d’ordinateur poursuivre en direct, la libération de ce jeune homme, devenu un peu moins jeuneavec les années.

Cette semaine,Gilad a ouvert son profil Facebook. Comme un signe peut-être de retour à la vienormale.

De l’obscuritéinfernale, il nous est revenu dans la lumière d’hiver. Dans l’édition du grandquotidien qui a suivi sa libération, un appel a été lancé à lui écrire deslettres. Les plus belles ont été ensuite publiées. Et je me souviens bien l’émotionqui m’a saisie en les lisant, une à une, comme de précieux trésors.

Il y avaitdans ces auteurs beaucoup de femmes qui expliquaient la souffrance qu’ellesavaient ressentie en imaginant la détention d’un de leurs fils, qui parlaientde leurs proches disparus pendant la guerre, qui racontaient les prières sanscesse renouvelées pour son retour. Une lui proposait aussi de le recevoir pourun repas de Shabat. J’ai touché du doigt ce sentiment généralement partagé dansle pays que Gilad était l’un des leurs. Chacun se l’était un peu approprié. Ou plutôtchacun s’était un peu approprié la peine de ses parents de savoir leur filsenfermé quelque part si près d’eux sans jamais savoir si l’issue serait la mortou la libération.

Alors aujourd’hui,Gilad n’est plus une cause. Il est un Israélien comme les autres. Et tout lemonde s’en réjouit. Moi, ça m’émeut même un peu.

*Titre de lachanson de Arik Einstein "Kama tov shebata", écrite à la nouvelle de sa libération et diffuséesouvent pendant ces quelques jours où le pays était suspendu à l’idée de cemiracle – et de ses conséquences sur la libération de terroristes.

Cher Vincent: expérience ambivalente aux Bouffes du Nord

2011-12-20T15:10:00.000+02:00

J’ai pas mal hésité avant de vous écrire. Après tout, vous l’avez ditvous-même, vous ne répondez jamais aux trucs “comme ça”. Et puis, j’ai réaliséque je n’attendais pas vraiment de réponse. C’est plus des choses que j’auraisvoulu vous dire. Mais encore une fois, devant vous, j’ai perdu mes mots.

J’appréhendais un peu, avant de prendre le train pour venir voir votrespectacle. J’avais certainement un peu peur de ne pas retrouver votre manière délicatede pointer du doigt les habitudes et les passions collectives pour faire sourirevotre public. Vous avez certainement vous aussi déjà connu ce sentiment, quandvous suivez avec autant d’attention un artiste et qu’il change un petit peu devoie, vous vous demandez si vous retrouverez ce que vous avez toujours appréciédans ses spectacles. Ce qui vous a souvent ému.

Déçue je ne l’ai pas été à proprement parler. J’aimême assez aimé ce collage fantaisiste des petites choses qui ont marqué lesépoques : de la balade anachronique de Simon dans les vestiges de la mémoirecollective et sélective, au montagebigarré de ces images en noir et blanc que l’on devine troquées pour quelqueseuros dans les brocantes des week-ends pluvieux.

J’ai aimé les rires enregistrés qui faisaient échoaux noms des villes qui n’étaient pas Paris, les chorégraphies folles, laprojection sur le rideau cabossé de la grâce de jeunes filles un peu timides etces images bancales de soirées familiales où l’on dansait pour célébrer. Non,je me suis bien plu entre les murs du Bouffes du Nord dont vous avez astucieusementexploité l’espace scénique. A la manière d’un grand comédien, certainement.

Mais voilà, si je vous écris ce soir, c’est parcequ’entre les mailles de ce patchwork temporel, je suis tombée sur un défaut, unpoint de trop peut-être. Quand vous avez évoqué “l’attentat de la rue desRosiers”, j’ai bien compris que vous pensiez qu’il s’agissait là d’unbouleversement dans une France jusque là “assez préservée” et que vous pensiezqu’en cela, il était assez « symptomatique » d’une époque où l’on qualifiaitde “violent” les jeux d’arcade où on tirait sur des avions. J’ai également apprécié ledécalage que vous avez voulu mettre en relief avec le monde d’aujourd’hui où lesvieilles disquettes de jeux en deux dimensions paraissent presque touchantes.

Mais ce que je n’ai plus compris c’est le fondimagé qui accompagnait la chanson: ces mêmes avions de guerre, aussi obsolètessoient-il et cette évocation incongrue avec “la bande de Gaza” – je n’ai pas vraimentretenu les paroles, je le regrette - mais il s’agissait, il me semble,de l’association singulièredes mots« plages » et« tirs » (?).

Alors oui bien sûr, vous grossissez les traitsd’une époque pour faire appel, dans la mémoire de vos spectateurs, au décalageavec les jours d’aujourd’hui et en montrer parfois l’absurdité. Vous riez desmodes qui déchainent les passions avant de s’évanouir dans le quotidien. Vous souriezde la perception que le passé a eu du futur.

Mais pourquoi lier cet attentat dont on ne peutfranchement pas rire – chez votre amie qui y avait perdu son oncle, il y avaitune boîte avec les articles sur l’attentat qui évoquait le traumatisme et c’estprofondément triste – à ces avions de guerre qui défilent en noir et blancaussi peu réalistes soient leurs contours et à la« bande de Gaza ».

J’aurais certainement apprécié un peu plus deretenue sur ce sujet sur lequel vous ne donnez finalement pas vraiment d’avismais que vous avez pourtant franchement choisi d’évoquer et de chanter. C’estsoit un peu trop, soit pas assez. Symptomatique d’une époque peut-être. Gaza,un point lointain sur une carte, certainement. Mais le lien entre les deuxn’est pas clair et quand vous choisissez de les associer dans une chanson, celane tient certainement pas du hasard, vous pesez toujours exactement vos mots.Je connais assez bien vos chansons pour le savoir.

Si vous êtes un chanteur engagé soyez-lefranchement, libre à votre public de vous suivre. Ou pas. Mais cette prise deposition tiède sur des sujets qui remuent m’a contrariée. J’ai vécu plusieursannées en Israël, ma sensibilité est certainement différente de celle de votrepublic qui est pourtant déjà hétéroclite. Vous comprendrez donc mon exigencequand j’entends parler de ces endroits que j’ai moi, connus de très près.

Alors voilà, aujourd’hui, les critiques culturelsfrançais vous encensent avec des jolis mots et des phrases absconses aussi –Libé restera toujours Libé – mais nous, on vous a aimé depuis le début, depuisvotre Paris fantasmé en passant par votre jolie analyse théâtrale des momentsprécieux qui suivent la rencontre ou les ambiances cinématographiques souvententremêlées à vos chansons, alors je me suis permise, aujourd’hui, de vousécrire ma contrariété avec mes armes à moi – la nuit m’a porté conseil et puisje suis plus à l’aise pour agencer les mots avec un clavier que devant vous àla sortie d’un théâtre. J’espère qu’à défaut de répondre, vous saurez au moinsl’entendre.

Bonne continuation et à bientôt, certainement.

Memory de Vincent Delerm : Du 6 décembre 2011 au 30 décembre 2011au théâtre des Bouffes du Nord, à Paris puis en tournée un peu partout.

Entracte publicitaire

2011-12-12T18:30:00.002+02:00

Je valide l’inscription de ce blog au service Paperblog sous le pseudo ananim

Un Google littéraire : Madame Bovary à la fenêtre

2011-12-12T12:47:00.001+02:00

Pour le 140ème anniversaire de Flaubert; nous avons le droit aujourd'hui à un Doodle littéraire.
Une bonne illustration pour commencer la semaine.
Pour en savoir plus...

La beauté chronometrée* et un Google artistique

2011-12-08T18:23:00.001+02:00

Seconds Of Beauty - 1st round compilation from The Beauty Of A Second on Vimeo.

Ce matin, sur France24, en mangeant mes céréales au chocolat dans lesquelles j’avais ajoutéquelques bouts de carrés noirs en plus, j’ai vu une formidable vidéo. Pendantla chronique Web qui passe entre 7h30 et 8h, à un moment par là, mes yeux sesont écarquillés devant le joli montage « The beauty of a second* ».

La marque Mont blanca proposé aux internautes de « capturer la beauté en une seconde ». S’enest suivie cette vidéo, très poétique, qui raconte avec délicatesse, lesnuances de la beauté humaine. C’est un bébé qui sourit, un chat qui ferme son oeil allongé,une couleur qui choque, des cheveux dans le vent, un enfant qui s’étonne ouune femme qui tombe amoureuse.

Si vous souhaitez participer au troisième round, il suffit de vous rendre sur le site de la marque. Vous avez jusqu'au 13/12 mais il ne vous faudra qu'une seconde bien choisie.

Après, en arrivant, il y a eu ce joli Google artistique, je me suis dit qu'il mériterait peut-être sa place sur le prochain montage.

A la mémoire de Diego Rivera

Not going anywhere*: les petits riens qui vous plongent dans la réalité d’avant

2011-12-07T17:53:00.001+02:00

Ces jours-ci, allez savoir pourquoi, je suis souvent poussée,par les petits riens qui m’entourent, dans des atmosphères du passé.

Il y a eu le générique de « Madame est servie »il y a deux jours, alors même que je passais d’une chaine à une autre - en appréciantd’autant plus ce jeu que j’ai passe dix ans sans avoir de tele à la maison. Alorsvoila, les premières notes entamées et j’y étais tout à fait, ces soirs où mamère, enceinte de mon frère, nous serrait dans ses bras, ma sœur et moi. Onriait toutes les deux aux blagues de Tony à Angela. La musique était vieille,les épisodes tournés avec une technologie archaïque qui rendait l’image sur cegrand écran presque anachronique. J’ai eu presque l’impression que je regardaisdes archives en noir et blanc. Et pourtant j’y étais complètement, dans cettefamille qui ressemblait à la mienne mais qui n’était pas encore tout à fait lamienne.

Et puis il y a eu cette discussion que j’ai eue avec monamie D. hier soir. Je l’attendais dans le froid en écoutant un podcast de Vincent Delerm qui répondait avec de jolies phrases aà un Alain Souchon léger àl’antenne de France Inter. Quand elle est arrivée avec le nez tout rouge des débutsde grands froids, je lui ai expliqué que la magie de la technologie mepermettait de trouver les émissions de radio sur itunes en tapant un nom d’artiste.Et nous nous avons alors parlé, sur le chemin du bus, bras dessus, brasdessous, des émissions de notre enfance. Max et Jenny. Doc et Difool. Et biensûr, le monde de M. Fred qui a embelli mes nuits d’adolescente.

J’ai aussi repensé à cette année pendant laquelle j’étaisen stage dans une station de radio et à l’atmosphère feutrée des soirées d’enregistrementquand les bureaux se sont vidés et que le réalisateur compte les secondes pourcouper les séquences.

Mon amie D. et moi sommes enfin arrivées au concert de Keren Ann où nous avons eu la chance de pouvoir nous asseoir tout près de lascène, à ces rangs où le spectacle vous bouleverse même quand il n’est pas tellementréussi.

Elle est arrivée, avec ses musiciens. en jean et sur de jolies chaussures à talons, avec ses longs cheveux qui lui donnaient un air de jeunefille, terriblement. Et j’ai repensé a la Keren Ann que j’avais vue en mai, auZappa club de Tel Aviv, qui s’emmêlait les pattes dans les fils et les pédaleset qui balbutiait dans un hébreu un peu écorné, accompagnée d’un guitaristeseulement. Elle était déjà très belle. Le spectacle d’hier était trèsenthousiasmant mais il était aussi très différent de ce soir de mai ou je m’apprêtaisà me marier civilement. Hier, dans le froid bruxellois, j’étais mariée, j’avaisdéménagé, et j’avais une idée toute aussi vague de ce que serait mon avenir qu’ence soir de mai.. Simplement ce n’était plus vraiment mon avenir. C’étaitmaintenant le nôtre.

*Délicieuse chanson de la douce Keren Ann.

Paris s'éveille* : les formidables résolutions du mois de décembre

2011-12-02T12:21:00.001+02:00

J'ai abandonné ces derniers mois tous les projets qui touchaient de près ou de loin à l'écriture. J'avais la tête trop occupée, j'allais me marier.
Maintenant que je me suis engagée, sous une houppa joliment décorée, à aimer mon G. pour toujours et à créer avec lui un foyer apaisé, je suis un peu changée, mais je ne vagabonde plus sur les blogs de mariage, je ne me refais plus dans la tête le film de ce moment où j'avancerai au bras de mon père, vers un G. ému. Et mine de rien, ca libère du temps..
Alors voilà, je reviens à mon blog, délaissé. Je reviens à mon texte, abandonné. Je reviens dans la danse.
Je compte les jours jusqu'au 15 décembre, où je vais voir le spectacle de Vincent Delerm, Memory, aux Bouffes du Nord. Le seul souvenir que j'ai de cette salle est celui de ce soir, il y a des années, pendant mon année de Terminale, où j'étais allée voir une version modernisée de Hamlet et où j'essayais de comprendre en quoi, le fait qu'il n'y ait pas de scène surélevée, nous rapprochait fondamentalement de la mise en scène en louchant sur mon voisin de droite, ouvertement homosexuel et qui ne m'aimerait donc jamais, à mon grand désespoir.
Et puis je pousse une à une les cartes que nous écrivons pour remercier nos invités d'être venus célébrer avec nous, en me disant que bientôt; il n'y en aura plus et qu'alors, je n'aurai plus aucune excuse, je devrais retourner à l'écriture de mon texte.
Je feuillète, le soir, dans notre lit, le livre de photos de Vincent Delerm, Probablement, en me disant que je n'ai jamais aimé les fêtes foraines et que probablement, je n'en verrai jamais plus que le côté désargenté et un peu bancal. Et je me demande si finalement, il n'a pas été un peu cruel de nous montrer lecôté profondément triste des moments joyeux de l'enfance.
Et puis je pense, un peu perdue, à ce moment où je reposerai le pied en Israël à la fin du mois alors qu'il y aura presque deux mois que j'aurais quitté le pays.

*Une reprise géniale de la chanson par... vous l'aurez deviné

Lettre à Anna Gavalda

2011-11-20T11:12:00.000+02:00

Dans le cadre d'un concours proposé sur le site de My Major Company books, j'ai entrepris de rédiger une lettre à Anna Gavalda.

Je n'ai pas remporté la belle affaire mais peu importe..

Pour lire la lettre de la gagnante - qui a écrit à Victor Hugo - voilà le lien.

Chère Anna,

Mon ex petit-ami m’avez mise au défi. Il était jeune, déjàcapricieux et pour son anniversaire, il voulait une lettre de vous. A l’époque,j’étais jeune aussi, timide et je n’ai évidemment pas osé vous écrire pour vousla demander. J’ai espéré qu’il se satisferait d’un coffret de films de WoodyAllen et en attendant, j’ai ouvert votre recueil de nouvelles, qu’il avaitacheté quelques semaines plus tôt mais qu’il n’arrivait pas à lâchercomplètement.

Quand je me suis assise sur le parquet froid de son petitappartement, votre livre à la main, j’ai eu l’impression de toucher du doigt cequi m’enchantait déjà à l’époque : la délicatesse de vos tournures, lagrâce de vos personnages, le hasard qui, là où on ne l’attend pas, vous joue unjoli tour ou le malheur, qui, là où on le redoute, vous coince dans lelabyrinthe de la mélancolie. Entres vos pages, j’ai lu l’enchanté du quotidienet les nuances du sentiment, qu’il soit proche de l’amitié, de la contrariétéou du regret. Et puis, en refermant le petit livre, je me suis allongée sur lecanapé, récupéré dans une vieille brocante, et je me suis dit que moi aussi, unjour, j’écrirais de belles choses.

Les années ont passé. Je me suis séparée de monpetit-ami, j’ai voyagé, et au milieu du vacarme new-yorkais, je me souvienstrès bien, ma cousine m’a tendu votre roman « Je l’aimais ». Elle m’adit que c’était une jolie histoire. Elle était sûre que je l’adorerais. J’aireconnu votre nom sur la couverture et je l’ai remerciée. J’étais un peu exiléelà-bas et j’étais heureuse de vous retrouver. Dans la petite chambre du grandappartement dans lequel j’habitais – avec de nombreuses autres personnes – j’ai redécouvert la poésie de vos mots etj’ai été bouleversée. J’ai adoré l’idée que Chloé écoute l’histoire de Pierre,son beau-père, alors qu’elle n’aurait accepté de l’entendre de personned’autre. J’ai adoré l’idée que cette histoire, pourtant si douloureuse, l’ait aidéeà accepter le départ de son mari. J’ai adoré la vie normale, en reflet derrièrecette douleur d’abandon, rappelée par touches au cours du roman, par laprésence des deux jolies petites filles de Chloé.

Le temps est encore passé, je suis rentrée à Paris, etcomme tout le monde au printemps 2004, j’ai dévoré « Ensemble, c’esttout. ». La couverture colorée se baladait de mains en mains. J’avaisgrandi. Je m’étais mise à écrire moi aussi. J’étais heureuse.

Après, l’année où j’étais en stage sur une station deradio sportive, vous avez publié « La consolante », que j’ai achetéau Salon du Livre alors que les queues pour se faire dédicacer votre romanétaient infinies. Vos mots avaient touché la France. On faisait de vos livresdes films. Plus ou moins réussis. Je vous laisse deviner vers lequel va mapréférence.

Ensuite, vous avez republié « L’échappéebelle. ». On s’est mal coordonné dans la famille et on en a achetéplusieurs exemplaires. Je terminais mon premier roman. Et souvent, je rouvraisles vôtres pour relire les passages qui avaient marqué mes pensées, lespassages où en lisant je m’étais dit: voilà pourquoi j’écris. J’écrisparce que je veux moi aussi raconter le monde qui m’entoure dans le détail deses hasards, je veux dire les histoires des personnages qui viennent me rendrevisite quand je rêvasse dans le métro aérien, je veux dire leurs peines, leursjoies, leurs coups durs et leur volonté, malgré tout, d’être heureux. Je veuxdonner vie avec mes mots, je veux faire scintiller les yeux des gens qui meliront, je veux qu’un jour, quelqu’un s’approche de moi et me dise « vousm’avez touchée. ». Rien qu’une fois.

J’étais installée dans un studio d’Issy-les-Moulineauxavec l’homme qui deviendrait, quelques années plus tard, mon mari. J’étaisadulte et vous m’aviez certainement aidée à grandir.

Merci Anna.

L'impossible dilemme du peuple israélien: le retour doux-amer de Gilad Shalit

2011-10-17T16:30:00.001+02:00

Il y a quelques jours, en démarrant la voiture, j'apprenais de la voix du présentateur du matin sur Galgalatz l'incroyable nouvelle: Gilad Shalit allait être libéré.
Pendant cinq ans, c'est le coeur serré que j'ai vu se succéder dans ma boîte mail ou sur mon profil Facebook le compte infernal des jours de captivité de Gilad Shalit.
Diaporama de photos de lui enfant, photocopie de sa carte d'identité française, clip de politiques expliquant pourquoi la libération de terroristes contre le retour de Gilad était acceptable, chaises vides aux tables des restaurants, chaises de bars vides dans les soirées alcoolisées. Gilad était parmi nous. Toujours.
Et l'idée de ses parents qui remuaient ciel et terre parce qu'ils savaient que leur fils était vivant quelque part à quelques kilomètres de Tel Aviv torturait les esprits.
C'est donc avec une joie émue que j'ai accueilli la nouvelle, partageant mon enthousiasme avec les rares collègues qui travaillaient par ce matin de veille de fête de Souccot.

Et puis, aujourd'hui, doux-amer, le prix à payer. La libération de terroristes. L'infâme idée que des gens qui ont pensé des attentats abominables sortent de nos prisons, le coeur léger. La douleur des familles qui ont perdu un enfant ou un parent. La vertige de ceux qui ont perdu une famille.

Et face à eux, Noam Shalit, vieilli, défendant avec ferveur, sa seule raison de vivre, le retour de son fils.

Mais quoi alors ?
Où est la paix ?
Où est le soulagement ?
Quel pays peut véritablement envisager de déchirer l'opinion publique de cette manière. A. me l'a bien dit, son copain pense que c'est du grand n'importe quoi. Ni moins Ni plus.

J'ai le coeur serré.
Et je partage l'espoir doux-amer que Gilad soit demain parmi nous autant que je souffre de l'injustice de savoir ces bourreaux libérés.

Une question naïve parmi d'autres mais vraiment:
Jusqu'à quand ?

Hag Sameach et une recette pas du tout adaptée

2011-04-17T11:38:00.000+03:00

Je lisais un peu impatiemment les nouvelles sur Internet lorsque je suis tombée sur une recette merveilleuse mais pas du tout d'actualité - pendant Pessach, fête qui commence demain et qui durera une semaine pendant laquelle nous ne mangeons rien de ce qui a levé donc aucun gâteau ou pain.
Mais elle est merveilleuse alors puisqu'aujourd'hui, c'est encore permis, je vous laisse le plaisir de découvrir une recette filmée de Pierre Hérmé, le macaron Ispahan

Et la recette écrite est ici.

Bonne dégustation visuelle.

Les sales coups de la vie : le mariage endeuillé.

2011-04-13T13:03:00.001+03:00

Il n'y a pas longtemps, j'écrivais un billet sur l'émotion que m'avait procuré le fait de voir ma prof de danse prendre des vacances pour se marier. Parce que ça me faisait penser égoïstement que ce serait bientôt mon tour. Mais aussi parce que j'étais très heureuse pour elle. Elle méritait tout le bonheur du monde.

Hier, je me suis rendue au studio, en espérant vaguement savoir à quelle date elle reviendrait de son long congé. Mais pas de signe apparent de son retour, sur l'écran, en rouge, le nom de son remplaçant.

Je suis entrée en me traînant dans la salle blanche quand je vis A. qui me faisait signe.

C'est quoi le nom de famille de N., m'a-t-elle demandé.

Je ne sais pas trop. Pourquoi ?, lui ai-je répondu.

Parce qu'il y a une affiche qui di que nous faisons nos condoléances à N. X. pour le décès de sa soeur.

Je tire A. par le bras, me foutant pas mal que le cours ait commencé. Nous sortons chercher quelqu'un qui pourrait nous renseigner.

La fille aux longs cheveux châtain de l'entrée nous explique que N. s'est bien mariée la semaine dernière mais que sa soeur est décédée deux jours plus tard.

A. et moi nous sommes regardées, desespérées. En plus, nous allons toutes les deux nous marier bientôt.

Elle ajoute que sa soeur était malade depuis longtemps.

Et alors ?

La vie peut être incroyablement injuste. Et terrible.

Le Google des nuits d'été...

2011-04-03T09:09:00.000+03:00

Quand Google fête les soirées d'été, les souvenirs des dinners dans les films kitchs, les épisodes de Brother and sisters dans lequels on se retrouve devant.... un ice cream sundae.

Grease !

La chimie de Google

2011-03-31T10:29:00.000+02:00

Alors ça, un Google qui réveillent les souvenirs des TP de physique-chimie, en blouse blanche, dans la salle du fond. Quand on jouait à se faire sortir du cours l'un l'autre et que l'on déclarait le dernier resté gagnant.
Quand on s'aspergeait avec des pipettes à eau.

Un Google à la mémoire de Robert Wilhel Bunsen et à son bec Bunsen :)

Sunrise, Sunset* : ses vacances un peu particulières

2011-03-30T18:13:00.001+02:00

« Nous aussi d’ailleurs on se sépare pour deux semaines. » On s’est toutes regardées. Et puis un murmure a
couru dans la salle d’une bouche à l’autre. Entre étonnement et joie, contrariété et surprise. Et les mots ont couru jusqu'à moi.
« Elle se marie. »
Alors voila, N. nous a regardées avec ses grands yeux et elle a dit « merci, merci » aux « Mazal tov » qui résonnaient dans la salle.
Je n’ai pas pu m’empêcher de sourire. En fait, je n’ai pas pu m’empêcher d’être heureuse. Pour elle. Pour moi.
Pour nous toutes.
Ensuite je l’ai regardée longtemps en me demandant ce qu’elle pensait et puis aussi ce qu’elle ressentait a la veille de son mariage. Et j’ai eu l’impression que moi, je serai plus nerveuse, moins sereine.
Mais N. est comme ca, elle a toujours l’air apaisé.
Quand le cours s’est terminé, je suis allée la féliciter et quand elle m’a remerciée, j’ai senti que son sourire était sincère. Parce qu’elle savait que moi aussi. Bientôt. Et j’ai repensé au jour où nous avons comparé la taille de nos bagues. Comme des gamines.
J’ai poussé la porte en verre en souriant.
Et je me suis demandé comment je pouvais être heureuse pour une fille qui n’est même pas une amie.
Quelques pas plus tard, j’ai eu trouvé la réponse.
En allumant son iPod, A. m’a demandé comment nous allions faire pendant deux semaines sans elle. Elle avait
l’air aussi contrariée que moi. Et on a rigolé en se demandant comment on ferait quand elle tomberait enceinte.
J’ai avancé.
Et derrière moi, j’ai entendu une voix avec un accent américain très prononcé expliquer « non mais c’est vrai ; je l’adore. En fait, rien que la regarder, c’est un plaisir. Elle est tellement gracieuse. »
J’ai souri.

*Titre magique de la chanson du mariage de la première fille dans la comédie musicale « Un violon sur le toit »

Avec le temps* : Partir, revenir

2011-03-28T15:56:00.000+02:00

Prendre notre rencontre comme une chance.

Te regarder différemment.

Te regarder en me demandant.

Chercher dans tes gestes la maturité.

Chercher dans tes paroles les valeurs qui dictent tes décisions.

Penser que peut-être et en fait non.

Penser que certainement pas et en fait si.

Observer ton sourire quand tu caresses mon ventre.

Et toujours me demander si as deviné.

Oublier que l’on ne se connait pas vraiment.

M’accrocher à tes yeux rieurs.

Espérer que tu seras peut-être prêt.

Formuler à l’infini le secret qui se cache en moi.

Le dire a haute voix le matin face à mes yeux cernés.

T’attendre le soir jusqu’à sentir que le jour est arrivé.

M’approcher de ton oreille pour enfin te dire.

Retenir ma respiration.

M’endormir.

Me réveiller dans une maison vide.

Réaliser que tu n’es plus la.

Penser que tu reviendras.

Recevoir ta lettre.

Comprendre que finalement pas.

(Variation sur l'exercice " Partir, revenir" proposé sur le blog Chevalier des touches animé par l'écrivain Martin Winckler)
*Reprise par Aviv Geffen de la chanson "Avec le temps" de Leo Ferré

Ce n'est pas une chanson d'amour* : premier jour de printemps

2011-03-27T15:23:00.002+02:00

Vendredi après-midi, dans la grisaille pesante, nous avons presque ri au nez de celle qui nous promettait que ma sœur avait choisi le bon week-end pour venir me rendre visite parce que c’était juste le début du printemps. Pourtant, elle avait raison, le samedi fut merveilleux.

Epuisée par les exercices de la veille, S. et moi avons pris, comme de grandes enfants, les mains maternelles pour nous diriger, dans la rue Sheinkin ensoleillée vers le restaurant Orna and Ella**.

La, sur la terrasse ombragée, nous avons tiré un peu la table pour qu’elles profitent au mieux du soleil pendant qu’une famille partageait à la table voisine shakshuka et viennoiseries en nourrissant les bébés de beignets de patates douces écrasés dans une sauce a la crème et a l’aneth. Sur la table où se reflétaient les ombres dansantes des feuilles de l’arbre qui surplombait le jardin, nous avons grignoté des olives aux teintes variées en attendant pain perdu, croissant à la feta et toast pimenté.

Ensuite, nous avons mangé en riant des mystères de la génétique et nous avons été un peu tristes en pensant que le soir même, elles seraient dans l’avion et que les serveurs de cet endroit, incroyablement séduisants étaient vraisemblablement tous gays.

En descendant les petites marches de la salle blanche pour rejoindre la rue, nous avons conclu que la décoration minimaliste – ampoules quasi-dénudées aux murs – ne gâtaient pas la magie de l’endroit et y participaient meme peut-être.

Nous avons marché dans les rues désertées du marché qui nous ont menées a la plage où le vent flirtait délicieusement avec le soleil. Nous n’étions pas les seules a avoir eu l’idée de profiter de cette première journée de printemps pour nous réchauffer de l’hiver sec trop vite passé.

En sirotant des boissons sucrées, nous avons parle de dérives de Facebook, des réussites Internet. De l’avenir devant nous.

Nous avons fini la journée en marchant vers Yaffo où nous avons encore admiré l’extérieur de l’endroit où nous allons nous marier G. et moi. A la fin de l’été.

*This is not a love song, chanson sensuelle de Nouvelle vague
** Le film "Bubble" avait ce café pour décor

Google vintage : célébrer la magie

2011-03-24T11:46:00.001+02:00

C'est un joli costume que porte Google aujourd'hui en l'honneur de Harry Houdini, célèbre prestidigitateur.

Réminiscence des ambiances colorées et deguisées qui ont envahi les rues d'Israël la semaine dernière pour Purim...

Sale journée à Jérusalem

2011-03-23T16:19:00.002+02:00

Pensée pour ces Israéliens arrachés aujourd'hui à leur quotidien par l'explosion d'un colis piégé au coeur de Jérusalem.

Tristesse immense.

30/03/11 : J'ajoute ici le lien vers un témoignage bouleversant de cette journée.

101*: l'aboutissement, la grâce et la réussite de Keren Ann

2011-03-23T13:08:00.005+02:00

Chez Keren Ann, j’aime :

Qu’elle dise parfaitement la fragilité et les passions enchantées des adolescentes dans la chanson Seventeen.
La voix forte et gracieuse qui joue des paroles toujours delicates et justes
Qu’elle ait su écrire les instants de doute mélancolique, de retraits et de questionnement dans Not going Anywhere
Le calquage des mots dans les chansons écrites en anglais et en francais.
L’idée fabuleuse de la chanson 101, inventaire inversée qui rappelle les grandes tables des seders de Pessah.
La discrétion apparente sur scène avec ses deux acolytes Shlomi Shaban et Avishay Cohen qui la considèrent en fait comme la princesse de la bande.
Son léger accent français en hébreu
Son Français poétique et juste, fort et scintillant
Ses attitudes changeantes sur les pochettes d’albums
L’idée qu’elle se sente chez elle partout, qu’elle vienne d’ici, de là et d’ailleurs
La justesse dans son ton quand elle évoque Israel qui rend ses idées évidentes
Les paysages sucrés de son Jardin d’hiver.
Le souvenir estival que j’ai précieusement gardé de son concert à Césarée, l’année dernière.
Les frissons que me donne son interprétation d’Halleluya.
Qu’elle soit une artiste, une grande.

L’album 101 est le sixième album de Keren Ann.

Te pleurer* : je me souviens

2011-03-23T09:44:00.000+02:00

Je me souviens que je n’avais pas encore le permis, que M., conduisait et que sur le chemin, tu nous as expliqué qu’aucune de ces filles ne t’intéressaient parce qu’aucune ne connaissait Bartok.

Je me souviens qu’à cet instant, j’ai pensé que tu étais brillant et très prétentieux, excessif et follement enthousiaste.

Je me souviens qu’ensuite, quand je te croisais entre les cours, j’étais souvent impressionnée et que très vite, je t’ai trouve très drôle.

Je me souviens qu’aux soirées du jeudi soir, tu étais la vedette, que certains t’adoraient et que d’autres te détestaient et que parfois je me demandais desquels j’étais.

Je me souviens que tu as grandi, que tu t’es lancé dans des projets qui te tenaient à cœur et que nous sommes tous partis vers des horizons différents.

Je me souviens avoir eu de tes nouvelles de temps en temps par M., J. ou L. qui te croisaient quand je n’habitais déjà plus en France.

Je me souviens que tu es parti en Asie, monter ta boite.

Je me souviens que J. m’a dit que là-bas tu faisais du mannequinat pour arrondir tes fins de mois.

Je me souviens ce jour ou L. est venue me rejoindre pour déjeuner quand j’étais de passage a Paris et qu’elle m’a dit que tu étais malade, que tu avais du revenir en urgence en France pour te faire opérer.

Je me souviens que mon monde s’est effondré et que j’ai demandé à L. s’il y avait une chance que tu t’en sortes.

Je me souviens avoir entendu le nom de ta maladie résonner dans ma tête et avoir pris pour prétexte mon départ imminent pour ne pas t’appeler.

Je me souviens avoir formulé des dizaines de fois le mail que je t’ai envoyé ensuite quand j’ai su que tu allais mieux.

Je me souviens ta réponse, juste et optimiste. Excessivement courageuse. A ton image.

Je me souviens J. me racontant votre déjeuner et ta force.

Je me souviens ne pas avoir voulu demander de tes nouvelles jusqu’à ce jour, même pas un an plus tard où

Je me souviens L. me disant après dîner que tu avais rechuté, que tu étais dans un lit - puisque le côté droit de ton corps était paralysé - chez ta maman dont tu étais le fils unique.

Je me souviens n’avoir pas cru que la maladie avait eu le dessus sur ton corps plein de vie.

Je me souviens avoir pensé que c’était un cauchemar, toi, 27 ans, vivant, enthousiaste et brillant, mûri, grandi.

Je me souviens m’être dit que la vie était dégueulasse.

Je me souviens le mail de M., m’apprenant ton « départ ».

Je me souviens les mails de M. me racontant tes derniers mois, pendant lesquels vous vous étiez rapprochés puisque vous habitiez dans la même rue.

Je me souviens l’avoir entendu pleurer en me racontant le jour où tu n’as plus pu jouer du piano.

Je me souviens l’avoir entendu me dire ton désespoir quand tu n’as plus pu faire tes lacets et que tu as compris que c’était trop, que tu n’avais pas le courage de te battre une deuxième fois, faire des chimios qui te tuaient à l’autre bout de la ville, que c’était fini.

Je me souviens avoir lu son désespoir quand il m’a écrit sa visite à l’hôpital quand tu ne pouvais plus bouger ou parler, toi qui avais été beau, grand, impressionnant et profondément aimé.

Je me souviens avoir pleuré des semaines devant le drame de ton existence, en pensant à tes proches et ta petite-amie.

Et je me souviens ce jour, il y a quelques semaines, où, en me promenant dans le Marais, j’ai croisé un garçon à vélo qui te ressemblait et que l’espace d’une seconde, j’ai pris pour toi.

Je me souviens avoir compris à cet instant que tu n’étais plus. Jusque-là, j’avais espéré que tout ca n’était qu’un cauchemar.

Je me souviens. Et je me souviendrai toujours.

*Livcot leha - chanson d'Aviv Geffen

Epines* : la loi des mariages en série

2011-01-28T20:04:00.002+02:00

Hier, nous avons roulé près d’une heure pour arriver à l’endroit où I. allait se marier. Dans la voiture, Y., entre deux regards hagards sur le GPS, m’a raconté son voyage de noces à Barcelone. Et le final, qui me fit beaucoup rire, de ses insultes en hébreu à l’agent de sécurité espagnol qui lui avait entièrement vidé sa valise parce qu’elle avait l’air suspecte.

Ces derniers mois, quatre collègues ont annoncé qu’ils se mariaient. Et puis, le 28 décembre, après un voyage plus que tumultueux et de nombreuses heures d’avion, G. m’a demandé en mariage. On n’en avait beaucoup parlé et j’étais convaincue depuis le premier jour que nous étions ensemble pour toujours mais ce jour-là, il m’a tendu une bague très brillante qu’il avait acheté sur Broadway pour quelques dollars, il m’a demandé de devenir Mme S. Evidemment, même terrassée par la fatigue, j’ai souri et j’ai mis fièrement à mon doigt, la bague qui brillait un peu trop. J’étais la cinquième. Et, à mon retour, les collègues ont ri. Ils ont parlé de contagion.

Hier, au mariage de I., on était au moins une vingtaine du bureau. Parce qu’en Israël, si les relations sont plus dures, elles sont aussi beaucoup plus sincères. Et la valeur érigée en principe est d’être là pour soutenir les autres. Peu importe le niveau de proximité. On se rend au mariage de ses collègues et on célèbre, au même titre que la famille proche, l’union de ceux que l’on côtoie tous les jours. Et dans les coups durs, on est là aussi.

Cependant, en recevant l’invitation pour le mariage d’I., une curieuse appréhension m’a saisie. Plus tard, je me suis dit que c’était le premier mariage auquel j’allais assister en sachant que le mien était fixé. Pourtant, devant la houppa, coincée entre E., R.et M. qui étaient exactement dans la même situation que moi, je n’ai rien ressenti. J’ai regardé ma jolie bague – la vraie – et j’ai baillé. J’étais ailleurs.

Parfois je trouve que je suis une fille bizarre.

*Epines (Kotsim) : somptueuse chanson écrite par Idan Raichel et interprétée par Aviv Geffen

Forever Young : le choix de N.

2011-01-26T21:55:00.002+02:00

« Les bonnes choses arrivent par hasard. », m’explique N. quand je lui demande à quel moment elle a décidé qu’elle ferait de la danse sa profession. Et je me dis que c’est amusant qu’elle formule à un tout autre sujet, précisément ce que je pense de son cours. Parce qu’il y a deux ans, c’est tout à fait par hasard que j’ai poussé la porte du studio où elle enseignait. Les filles étaient les unes sur les autres et c’est justement ce qui m’a intriguée. Qu’est-ce qui les poussait à se précipiter dans un cours d’étirements – discipline qui a priori ne déplacerait pas des foules ?

Et puis N. est entrée. Elle a souri, posé de côté son gros sac avant de venir serrer dans ses bras une femme devant moi. Et, de son allure aérienne, elle s’est dirigée vers le centre de la salle. Les yeux des filles étaient braqués sur elle. Alors j’ai compris. Loin des cris du quotidien israélien, loin des tensions et de la nervosité du monde du travail, les exercices de N. ouvrent la voie de la sérénité. Et un peu comme pour remercier leur chance d’avoir découvert ce secret, ses élèves sont fidèles et assidus.
N. est une Israélienne comme les autres mais il semble qu’elle évolue dans une bulle de tranquillité. Dans un pays où les femmes ont plutôt tendance à crier pour se faire entendre, son calme a quelque chose d’irrationnel. « Ca te dit un sandwich ? », me demande-t-elle en quittant son ordinateur. Quand elle se lève, je réalise qu’elle est plus petite que moi alors même que de loin, sa tenue impeccable lui donne l’air immense.

Nous quittons les studios où elle enseigne dans une petite rue du centre de Tel Aviv. Elle croise l’une de ses élèves et lui souhaite un joyeux anniversaire. Elle me demande si je la connais. « Liat était mon élève quand je travaillais à Hertzilia. J’enseignais la danse classique. Quand l’endroit a fermé et que je suis venue enseigner à Tel Aviv, il y a douze élèves qui m’ont suivie. Elles sont mignonnes. » Sachant qu’Herzilia est a une bonne demi-heure de voiture de l’endroit où nous nous trouvons, il faut y voir une véritable preuve de l’attachement qu’elles portent à son cours. Mais N. ne s’en vante pas, elle salue plutôt leur force de caractère et s’incline devant leur investissement.

Si j’ai décidé de partir à la rencontre de N., c’est parce qu’au-delà de son histoire, je savais qu’elle pourrait dévoiler un peu de ses compatriotes aussi. L’enthousiasme pour son cours de streching en dit long sur ce que ce à quoi ces dernières aspirent. Alors, comment explique-t-elle que la discipline, a priori pas très sexy, remporte un tel succès ?

« La souplesse permet de gagner de l’amplitude dans ses mouvements. C’est en s’étirant que l’on prévient les blessures. Si les footballeurs se blessent si souvent et si gravement, c’est justement parce qu’ils ne sont pas assez souples. » D’accord, mais ça reste un peu rébarbatif, non ? « On a l’image de la fille qui lève sa jambe en respirant doucement, ça peut sembler facile. Mais il suffit d’un cours pour réaliser que le défi est grand et que la discipline n’est ni monotone, ni ennuyeuse. Et puis c’est un cours où personne ne vous juge parce que chacun part d’une base différente, son corps. J’aime penser que dans mes cours, le groupe est un soutien. ». Elle regarde autour d’elle et j’insiste. Je lui demande si elle ne voit pas d’autre explication. « Les femmes aiment cette discipline parce qu’elle leur permet de changer leur rapport au monde. Elles changent d’allure, elles gagnent en confiance et le regard du monde sur elles change à son tour. » Sur le canapé avachi de l’entrée du studio, N. se tient très droite et il semble que ça ne lui demande aucun effort. Des gens se sont assis près de nous et l’écoutent parler mais elle reste concentrée. « Et puis la musique est essentielle. J’y apporte un soin particulier. Elle donne la ligne de conduite du cours. Elle a un impact réel sur l’humeur et le bien-être ».

N. est également professeure de danse. Aujourd’hui, elle enseigne le jazz qui selon elle « offre une liberté que la danse classique ne donne pas. » Mais c’est évidemment par la danse classique qu’elle a débuté à l’âge de quatre ans. Rapidement, elle s’enthousiasme pour la discipline et enchaîne les cours. L’école de danse devient sa « deuxième maison ». « Je savais que j’étais à ma place. » et la passion transparaît dans ses mots. Huit années passent au bout desquelles sa professeure lui explique qu’elle n’a plus rien à lui apporter. N. salue encore aujourd’hui cette honnêteté qui lui a permis de se diriger vers une école professionnelle. A douze ans, elle entre à l’école Bat Dor – qui a fermé en 2006 – et elle y combine les disciplines : classique, jazz, composition. Dans le même bâtiment, la troupe professionnelle de l’institution répète. « Ils nous impressionnaient tant, on les admirait derrière les vitres du studio. ». De ses enseignants, elle retient « la vision de la créativité dans leurs yeux brillants, cette impression qu’ils savaient exactement où ils voulaient arriver. » Et un jour, elle veut que les gens voient dans ses yeux à elle la même passion et la même rigueur.

Elle a dix-huit ans quand Barak Marshall, l’un des grands chorégraphes israéliens contemporains, lui propose d’intégrer sa troupe. Mais même si la danse est sa passion, N. refuse. Comme ses compatriotes, elle servira dans l’armée. A un poste que peu se voient offrir. Elle deviendra officier et pendant trois ans, elle ne dansera pas. Les huit premiers mois de son service, elle enseigne le krav maga à des élèves de première et de terminale. Ensuite, elle suit le cours d’officier et devient « officier de krav maga et de gadna pour l’entraînement combattant ». Elle gère le placement des soldates qui enseignent la discipline dans le sud du pays et à Jérusalem. « En parallèle, je travaillais avec des réservistes dont le rôle était de préparer les futurs soldats à un service combattant. » Dans ce cadre-là, elle organise des évènements sportifs comme une course à Jérusalem en partenariat avec la mairie. Mais l’enseignement lui manque et elle décide de changer de voie. Elle formera les futures officiers. « Mon rôle consistait à transmettre aux élèves les valeurs et le savoir pour qu’elles assurent au mieux leur rôle une fois le cours terminé. »

Mais qu’est-ce qui a poussé cette adolescente passionnée par la danse à renoncer à une si belle opportunité ? « L’une des raisons était de pouvoir donner à mes parents fierté et satisfaction. ». N. est la petite dernière de parents rescapés de la Shoah après un frère et une sœur plus âgés de respectivement quinze et sept ans. « J’ai voulu leur assurer qu’ils étaient chez eux en Israël, qu’ils avaient une armée qui veillait sur eux, qu’ils étaient parties intégrantes de ce pays. ».
Quand elle termine son service militaire, elle est convaincue de deux choses, elle sait danser et elle aime enseigner. Elle passe donc le diplôme qui lui permettra d’être professeure et commence à travailler avec des enfants. « Les petits se lancent plus facilement, ils n’ont a priori aucun frein. Le mouvement passe par le corps avant de passer par la tête. Chez les adultes, c’est l’inverse. Ca n’est pas plus facile, le défi est simplement différent. »

Puis elle décide de compléter sa formation en devenant thérapeute du sport. Elle travaille avec les sportifs pour prévenir les blessures mais également avec les athlètes blessés pour les aider à retrouver leurs capacités. « Il fut un temps où je donnais des cours à une équipe de foot. » Je l’imagine, la danseuse fluette au milieu des hommes en maillot et le tableau me fait sourire. « Tous les samedis soirs, avant leur entraînement, ils savaient qu’ils ne pouvaient pas m’échapper ». Elle sourit aussi.
Depuis deux ans, elle dirige les cours pour enfants des Studios P.. Dans quelques mois, elle sera diplômée de psychologie et business. « Mais ça n’est pas pour quitter le domaine de la danse, au contraire, c’est pour élargir mon champ d’action. »

Plus tard, elle veut « une famille, des enfants » et puis « ouvrir sa propre école de danse » où l’objectif sera avant tout « d’assurer aux élèves, de tous âges et de tous niveaux qu’ils sont entre des mains professionnelles. ». Elle veut offrir à ses futurs élèves la richesse et la diversité de l’enseignement qu’elle a eu la chance de recevoir.

Alors N., une Israélienne comme les autres ? « Nous sommes un tout petit pays et les gens, ici, sont talentueux. Dans tous les domaines. Je pense que la qualité la mieux partagée chez les femmes, c’est l’assertivité. Elles se lancent et obtiennent ce qu’elles veulent. » Elle dit qu’elle aussi, elle est comme ça. N. n’a que trente-et-un ans mais dans ses grands yeux bleus, on lit la sérénité. A moins que ça ne soit la sagesse.

Départs

2010-11-17T21:51:00.000+02:00

M. m’a écrit l’autre jour et je n’ai pas tout de suite voulu comprendre ce que son mail me disait. Il parlait du départ de R. et j’ai d’abord pensé qu’il s’agissait de quelqu’un d’autre. Et puis évidemment qu’il s’agissait d’un départ à l’étranger. Pas d’un départ vers l’au-delà.
L’idée que R. ne soit pas de ce monde me bouleverse. Pas seulement parce qu’elle me renvoie à mes propres angoisses. Non, sa disparition m’a retournée parce que je relis encore ses mots espérer qu’il s’en sortira. Je réentends S. me dire qu’elle a pris un café avec lui et qu’il est reparti sur de nouvelles bases. La mort de R. me bouleverse parce qu’elle signifie une fois pour toutes qu’on ne peut rien faire contre la maladie et le destin. Ils ont voulu sa peau. Son amour de la vie, son enthousiasme, sa force de caractère n’y ont rien fait. Ils ont peut-être allongé sa vie de quelques mois. Mais au final, son nom est inscrit sur la tombe d’un cimetière parisien. Et ses proches le pleurent.
La pensée de sa copine seule, de ses parents le cherchant ou de ses amis le regrettant me donne la nausée. Pourquoi lui ? Pourquoi lui ? Pourquoi si tôt ? Pourquoi comme ça ?
R., ton départ nous bouleverse et j’ai passé des heures, hier, à chercher dans mes souvenirs et dans mes photos ton visage et tes mots. Peut-être pour oublier que tu n’es plus. Peut-être pour nier ton départ comme les réminiscences d’un cauchemar au réveil.
Et puis j’ai réalisé que tu étais sur cette photo que j’ai affichée il y a des années dans ma chambre d’enfance chez mes parents. Là, avec d’autres, au milieu des autres. Il y a quelques années, quand on était tous encore à égalité. Quand tu étais en bonne santé. Que les gens t’aimaient ou te détestaient. A l’époque où on avait tous la vie devant nous.
En tout cas, c’est promis, tu m’auras donné une bonne leçon. Dans la difficulté, je me souviendrai toujours de ta force de caractère. Et des très belles choses que l’on m’a dites de toi. M. t’aime beaucoup. Et M., tu sais, c’est un mec de confiance.

So Far* : début d’année à Paris

2010-09-09T12:11:00.001+03:00

Le dessin des immeubles sur le ciel gris est le même qu’il y a un an. Mais aujourd’hui, il me semble encore un peu moins familier qu’il ne l’était en septembre dernier. Je me suis éloignée. J’ai vécu chez moi ailleurs pendant ce temps et Paris, toujours aussi belle, est devenue encore un peu plus étrangère.
J’étais très ambivalente à l’idée de quitter Tel Aviv. Ma sœur rentrerait avec moi pour rester à Paris. Cette fin d’année avait un goût de définitif et ça me foutait le cafard. En même temps, j’attendais ces vacances avec impatience. Retrouver le reste de ma famille. Passer du temps avec G. Déambuler dans les rayons des librairies. Aller au cinéma. Entendre parler français. Mais ce départ avait aussi le goût des grandes décisions. Il me rapprochait du moment où je devrais certainement abandonner Tel Aviv.

Et puis j’ai décidé que ce serait pour plus tard.

Aujourd’hui, nous sommes réunis, mes parents, mon frère et ma sœur, alors que nous ne l’avons pas été depuis un an. Alors l’heure n’est pas à la projection. L’heure est aux traditions.

Hier, en préparant des crumbles et des sablés « parve », j’ai pensé à l’air de fête qui devait régner à Tel Aviv. Aux rues encombrées de charriots plein de commission, aux magasins où se précipitaient ceux qui n’avaient pas encore acheté de cadeaux. J’ai pensé à la chaleur. J’ai pensé au studio fermé pour trois jours. J’ai pensé au fait que tout un pays allait fêter Rosh Hashana. Et puis j’ai pensé que je serai certainement partagée entre Israël et la France encore longtemps. Pourtant on m’avait prévenue. De ne pas étaler ma vie entre deux pays. Ma rencontre avec G. en a ajouté un troisième.

Nous étions dix-neuf à table et ma mère avait disposé une très jolie table. Des petits bols blancs remplis de grains de grenade très rouges. Des blettes. Des figues. Des quartiers de pommes. Des coupelles de miel. Pour que l’année soit douce. Pour que nous soyons en bonne santé. Pour que nous réussissions dans ce que nous entreprendrons. Pour que nous nous mariions. Pour que nous tombions enceinte. Pour que nous prenions les bonnes décisions.

*So far - Habanot nehama. Magnifique.

Je voulais* : rentrée de septembre

2010-09-01T20:19:00.003+03:00

Avec le mois de septembre :

•    Les enfants repartent sur le chemin de l’école. Le jour de la rentrée, certains sont déjà en retard.
•    Le matin, les embouteillages commencent en bas de la maison parce qu’il y a une école primaire au coin de la rue et deux écoles maternelles avant de rejoindre la rue A.
•    Les mêmes petites filles qui ont grandi pendant l’été traînent derrière elle d’énormes sacs à dos Bratz et les mêmes petits garçons qui auront un peu moins grandi porteront sur leurs petites épaules les lourds cartables Batman.
•    Les mères commencent à préparer les repas de fêtes**
•    Les filles aident leurs mamans en poussant le caddie.
•    Le supermarché à côté du bureau ouvre 48 heures d’affilée.
•    L’effervescence de la rentrée scolaire se distille dans les vacances si proches.
•    La prof de danse tourne encore sa bague de fiançailles autour de son annulaire. Et nous lui souhaitons toutes d’être bientôt maman.
•    B. a quitté le pays et pour discuter avec lui, il faut faire attention au décalage horaire et puis composer l’indicatif approprié, le raccourci du téléphone ne marche plus.
•    Ma petite sœur aussi. Et personne ne nous demandera plus à la caisse si nous sommes jumelles.
•    Plus que quelques jours avant de prendre l’avion. Rentrer à la maison. Pour quelque temps.
•    Ensuite, je reviendrai. Les choses seront différentes
•    L’heure des grandes décisions approchera. Un peu plus avec chaque jour de septembre.

* Ratsiti - jolie chanson de rentrée de Dor Daniel.
** En septembre, ce sera la période des fêtes juives : Rosh Hashana, Kippour, Souccot.

Quand il se met à pleuvoir* : réminiscences chocolatées de week-ends à Londres

2010-08-20T18:21:00.004+03:00

Il y a quelques années, ma sœur habitait à Londres. Et moi à Paris. Alors parfois, le vendredi soir, je retrouvais G. Gare du Nord, nous mangions un sandwich dans la seule boulangerie du hall de l’Eurostar et nous partions pour Londres. Nous arrivions tard mais j’étais ravie de retrouver ma petite sœur après le trajet sur la ligne noire.

Les week-ends à Londres étaient toujours très remplis et me donnaient l’impression d’être très loin de Paris. Pourtant, souvent, il faisait mauvais. Et puis l’agitation, le bruit et l’enthousiasme qui se dégageaient de la ville étaient semblables à ceux de ma ville natale. Mais enfin, tout près, c’était déjà ailleurs.

Les week-ends à Londres avaient le goût des Ben’s cookies que nous ramenions ensuite dans leur boîte rouge pour les jours où il faudrait faire le trajet en RER avec un ordinateur sur le dos.

Ben voilà, l’autre jour, j’ai testé la recette des sablés au chocolat de Patoumi et curieusement,en les goûtant, Londres m’est revenue. Délicieux.

Voici la recette, un petit peu modifiée.
Pour une vingtaine de sablés :
110 g de beurre mou
100 g de sucre blond
½ cuillère à café (CC) de sl
1 CC d’extrait de vanille
75 g de chocolat noir fondu
70g de chocolat noir concassé (avec un couteau sur une planche)
120 g de farine
60 g de cacao non sucré
½ CC de levure

Commencer par mélanger le beurre et le sucre pour obtenir un mélanger crémeux puis ajouter le sel, la vanille et le chocolat fondu.
Dans un autre récipient, mélanger la farine, le cacao et la levure – bien mélanger pour qu’il ne reste pas de farine blanche que l’on retrouve sinon telle quelle dans les sablés – puis incorporer ce mélange au premier.
Ajouter ensuite le chocolat concassé et mélanger pour que la pâte soit homogène (pas plus).
Réfrigérer la pâte au minimum 30 minutes.
Pour faire cuire les sablés, préchauffer le four à 180 degrés et disposez sur une plaque de cuisson recouverte d’aluminium des boules de pâte (environ une cuillère à café) que vous aplatirez un peu.
Laisser cuire entre 8 et 9 minutes – j’ai fait plusieurs essais et dans mon four, 10 minutes c’était déjà trop.
Ils sont tous mous quand ils sortent du four, attendre une dizaine de minutes avant de les retirer de la plaque.

* When the rain begins to fall de Jermaine Jackson & Pia Zadora - une chanson qui rend heureux.

Les jours de grand soleil* : inventaire d’été infini

2010-08-18T11:07:00.004+03:00

Les jours d’été, j’aime :

• Ne pas avoir à maudire mon réveil parce que bon, le jour est bleu. En France, il y a des endroits où aujourd’hui il fera gris.

• Sourire en réalisant que la mer n’est pas loin

• Jouer avec mes deux petits cousins sur la plage

• Avoir du sable dans les cheveux

• En rire

• Que l’on me prenne pour leur mère quand je leur cours après pour nager avec eux

• Sentir le soleil brûler mes épaules

• Lâcher mes cheveux pour essayer de les couvrir

• Et puis penser « ben tant pis »

• Boire des jus de fruits au goût d’enfance.

• Marcher en sandales et se dire que c’est peut-être ça, finalement, le bonheur

• Regarder le soleil rose se poser sur les vagues sombres

• Me dire que l’été est infini à Tel Aviv parce que dans deux mois, il fera encore chaud.

• Aller au cinéma et frissonner (à cause de l’air conditionné)

• Remettre un pull d’hiver le temps d’un film.

• Le jeter ensuite dans un coin.

• Apprécier la nuit parce que les touristes sont partout et qu’ils me donnent l’impression d’être en vacances.

• M’endormir en short, en travers du lit, une jambe sous la couette et l’autre dessus.

• Et me dire que le lendemain, le jour sera encore plus chaud. Et peut-être même encore plus bleu.

* Beyom shemesh yafe : titre d’une très jolie chanson d’Ivri Lider.

Ma vie en l’air* : Célébrations de jeune fille

2010-08-17T14:09:00.009+03:00

"(…) l’adolescence, les deux crépuscules mêlés, le commencement d’une femme dans la fin d’un enfant." - Victor Hugo – Les travailleurs de la mer

Je ne me souviens plus très bien où j’ai lu pour la première fois cette citation de Victor Hugo mais c’était il y a plusieurs années et avec le temps, elle m’est restée en tête. Certainement parce qu’elle dit parfaitement ce moment où les jeunes filles changent. Hier, en quittant la bat mitsva de L., je me suis dit que si j’étais tombée il y a des années sur ces mots, c’était pour arriver à ce jour et me dire « voilà, je comprends. »

Hier, nous nous sommes rendus en famille à la bat mitsva ** de L., une petite cousine éloignée. En la voyant, si jolie dans sa robe de princesse orange, je me suis dit qu’on était bien différente L. et moi. Elle a tout juste douze ans mais on lui en donnerait facilement trois ou quatre de plus. Parce qu’elle est grande certainement. Mais surtout parce que son visage rayonne. Et j’avais l’impression que l’on apprenait cela un peu plus tard. A perdre ses complexes, à être heureuse, à danser seule devant un public, à aller saluer les gens que l’on ne connaît pas en leur témoignant de l’intérêt. Oui c’est tout ça qui donne L. des années de plus que son âge véritable.

Nous sommes partis vers cette ville de la banlieue de Tel Aviv en nous disant que nous n’avions pas vraiment le choix. L. étant fraîchement débarquée de France avec ses parents, nous nous devions d’être là, rares représentants d’une famille restée là-bas. Et puis l’endroit était clinquant et mal en point et nous avons commencé à compter les minutes qui nous séparaient du moment où nous passerions la porte en sens inverse.

Et puis la musique s’est mis à résonner entre les murs blancs, sur la projection du diaporama de photos de L. à tous les âges, et l’enthousiasme de la jeune fille s’est révélé communicatif. Elle souriait, elle dansait, elle chantait, elle nous disait « j’ai grandi, je suis une femme maintenant ». Et moi j’ai eu l’impression que malgré mes quinze ans de plus, je n’avais pas acquis son aisance. J’ai peut-être été un peu jalouse.

Les heures ont passé au gré de chansons obsolètes et de tubes des étés précédents mais nous nous sommes bien amusés. Il n’était pas tard quand nous avons quitté la piste de danse mais en repartant, nous nous sommes dit un truc surprenant. A l’ombre des réverbères, nous nous sommes regardés et puis nous nous sommes dit « C’était une excellente soirée*** »

*Titre d’une chanson de l’incroyable Jeanne Cherhal et BO du film éponyme. Le personnage principal du film a du mal à quitter l’adolescence alors…

** Fait référence à la bar mitsva – cérémonie religieuse qui marque pour un garçon, le passage à l’âge adulte. La bat mitsva est l’équivalent pour les filles. Souvent, au-delà de la cérémonie religieuse, on organise aussi une fête pour le nouvel adulte. Pour de plus amples explications

***Expression empruntée à la chanson Kensington Square de Vincent Delerm

Having a good time* : Le café coloré de Monsieur et Mme X.

2010-08-15T11:47:00.009+03:00

La première fois, c’est par hasard que je suis arrivée au café « Sonia ». Nous comptions aller au « Petit Prince » qui lui fait face mais aucune table n’était libre et nous avons alors décidé de traverser la rue.

On entre dans le café Sonia par un joli hall tapissé de carrelage noir et blanc. Aux murs, des panneaux à pin’s s’étendent. Ils représentent tout et n’importe quoi (une petite fille dessinant un cœur sur le sol, des couleurs communistes, le logo de Coca-Cola etc.) et on peut les acheter pour une quinzaine de shekels (un peu moins de trois euros).

En passant une porte à l’allure marocaine, on arrive dans l’immense jardin où sont éparpillées des tables rondes à mosaïque et des chaises en plastique coloré. Les dessins imprimés sur le menu donnent un goût sucré aux plats que l’on n’a pas encore goûtés. Les jus rebaptisés « slurpies » ont des consonances de desserts mais ne font cependant pas pâlir les gâteaux (admirable fondant au chocolat, délicieux cheesecake etc.).

Pour se restaurer, il y a un peu de tout (toasts, salades, brunchs, lasagnes) et ce tout a le goût du bonheur. Loin de l’agitation de l’artère King Georg située à seulement quelques mètres, le café Sonia est un endroit charmant.

Certainement autant que l’histoire qui se cache derrière son nom et celui de la ru(elle).

La rue Almonite est la jumelle de la rue Plonite à laquelle elle est collée. Quand les ruelles ont été créées en 1922, elles appartenaient à un même homme, Meir Getzel Shapira. Sa femme, Sonia l’avait quitté mais il décida de donner son nom à l’une des deux rues alors qu’il donnerait à la deuxième son propre nom

Le premier maire de Tel Aviv, Meir Dizengoff ne le voyait pas de cet œil et fit immédiatement changer les noms de ces rues en John et Jane Doe avant même de savoir comment il les rebaptiserait. Pourtant, rapidement, il mourut, laissant à ces deux rues leurs noms d’inconnus. Des noms indémodables. Certainement.

* Extrait de la chanson "Don't stop me now" de Queen

Voir la lumière * : cours de danse pluvieux

2010-08-12T15:25:00.008+03:00

Le mercredi, je commence déjà à m’impatienter. J’attends le cours de danse du vendredi. N’allez pas croire que c’est une habitude d'enfant. Je n’avais jamais pris de cours de danse jusqu’à l’année dernière. Mais près de chez moi, j’ai découvert un endroit merveilleux qui m’a convaincue qu’il n’était jamais trop tard pour s’y mettre. Bien sûr, je n’aurais jamais de très jolies pointes ou cette grâce inhérente au mouvement chez les danseuses. Mais j’aurais ces heures où je me perds dans un effort physique langoureux, où le rythme de mon cœur s’accélère quand la prof annonce que l’on va faire des diagonales et ces instants où j’oublie les priorités de la vie réelle pour me concentrer sur le sens d’une musique ou le rythme d’un enchaînement. Je savais que dans ce studio, j’apprendrai à devenir un peu différente. Un peu plus droite. Un peu plus sûre.
Le vendredi n’est pas le seul jour où je me rends au cours de danse mais c’est mon préféré. D’abord parce qu’au moment où j’entre dans le studio, la ville est bruyante et grouille de passants et de voitures alors que quand j’en sors deux heures plus tard, elle est complètement éteinte. Ensuite parce que c’est le début du week-end et que chacun pense à toutes ces choses qu’il fera peut-être et en fait parfois non. Le cours de danse du vendredi donne un sentiment d’infini. On en sortira fatiguées. On en sortira apaisées.

Mais ce que je préfère par-dessus tout, ce sont les fois où il pleut. Je n’aime pas vraiment la pluie, surtout dans cette ville qui n’est pas équipée pour l’évacuer. Pourtant, j’aime ces jours où l’on n’a pas trop envie de sortir mais où l’on se glisse finalement avec un pull à capuche et un jogging dans les rues inondées. J’aime cet instant où comme il ne fait pas froid, on renonce à se plaindre et où l’on essaye d’éviter l’eau pour finalement mettre le pied – et la chaussette – dans une flaque immense. Ensuite, on arrive en boitant un peu devant le studio à l’entrée glissante. Mais les pas sur le sol froid sonnent un peu différemment. Il fait bon être ici.

Le cours débute lentement et on pense encore un peu à ses chaussettes mouillées mais le week-end est là et on est bien à l’intérieur devant ces miroirs qui reflètent les corps en rythme, qui trahit ceux qui lâchent et qui sublime les danseuses véritables, celles à qui il suffit d’une fois pour s’approprier le mouvement.

Ces jours-là, la voix d’Efrat Gosh* résonne toujours à un moment ou un autre du cours de N. et je m’oublie complètement. A cet instant-là, je n’entends plus que la douceur de ses mots, ma respiration qui se calme, la douleur qui s’éteint. Je me suis dépassée. Je suis un peu plus forte.

*Lirot et ha or - Voir la lumière. Titre d’une chanson d’Efrat Gosh. La prof de danse la met seulement les jours de pluie. Du coup, j’y entends l’hiver et l’humidité.

Dans la chaleur des nuits (de pleine lune)* : le mariage d’A.

2010-08-07T09:38:00.003+03:00

Nous n’avions pas tellement envie de passer chercher M. D’abord, elle parle souvent sans s’arrêter et ensuite, elle habite dans un recoin de Jaffa où mon GPS ne sait pas m’emmener puisque la rue principale du quartier est barrée à cause de travaux. Mais enfin, A. se mariait, nous n’allions pas la laisser arriver en bus dans cette forêt au milieu de nulle part quand la température extérieure du mois de juillet ne vous permettait pas de faire plus de dix mètres sans être moite.

Nous voilà donc embarqués, G., M. et moi dans cette voiture que je conduis sans avoir de permis local alors qu’il y a des mois que je n’ai plus le droit de le faire. Je demande à G. de faire un effort pour parler hébreu puisque M. ne parle pas français. Mais je n’ai pas vraiment eu à insister, il ne lui aura fallu que cinq minutes pour se passionner pour le récit du service militaire de M., rare fille à être rappelée comme réserviste – encore des années après son la fin de son service.

M. nous raconte qu’elle était l’une de ces quelques filles qui étaient « les yeux » des soldats lorsqu’ils partaient sur le terrain. Et là, je suis ébahie. Elle qui est si étourdie dans son travail au quotidien, était littéralement chargée de la vie de soldats de dix-huit ans envoyés dans Hebron pour des missions nocturnes. Je la regarde. Elle a beaucoup maigri ces derniers mois. Je lui trouve quelque chose de charmant. Ce contraste certainement entre son côté tête en l’air du quotidien et sa vivacité certaine quand elle juge qu’il y a un intérêt à s’investir.

Il nous faut trois quarts d’heure pour arriver. Nous sommes parmi les premiers. La huppa est dressée. Je suis émue. Il fait chaud mais il y a un peu d’air, un don du ciel pendant l’été.

A. et sa fiancée ne sont pas très assorties a priori mais ils forment un très joli couple. Elle est grande, il est tout petit et d’ailleurs, sur leur faire-part, ils ont dessiné une grande mariée et un petit homme sur un tabouret près d’elle. Au bureau, tout le monde a beaucoup ri.

Les autres arrivent bientôt et la cérémonie religieuse démarre. Juste avant que les mariés n’entrent, M. me confie qu’elle compte demande sa petite-amie en mariage. Elle me dit qu’elle va acheter une bague vendredi matin. Je souris. Et puis, moi qui ne suis pas très tactile, je la serre dans mes bras.

Ensuite, on a dansé sur des musiques qui n’avaient aucune cohérence et on s’est jeté des bracelets fluorescents par-dessus la piste de danse. On était tout au milieu d’Israël, dans une forêt, un soir d’été. Il faisait bon vivre.
Sur le chemin du retour, les histoires de M. m’ont tenu en éveil. Comme cette soirée où une panne d’électricité a plongé la base militaire dans le noir, sans moyen de communication et sans caméra, où elle a tremblé de peur et où les soldats avaient des balles chargées dans leurs armes ce qui arrive extrêmement rarement.

M. est descendue de la voiture en me souhaitant une bonne fin de vacances. Quand je reviendrai au travail le dimanche suivant, elle serait fiancée. Dans un pays où le mariage entre personne de religions différentes n’est pas possible, j’ai soupiré devant le courage qu’il leur faudrait à ces deux-là pour se lancer.

Il était deux heures quand on est enfin arrivés à la maison mais G. s’est jeté sur le reste du gâteau au chocolat qui traînait encore dans la cuisine.

Fondant au chocolat
(à partir de la recette du livre Je veux du chocolat de Trish Deseine)

4 œufs
200 g de chocolat noir
200 g de beurre
200 g de sucre
1 cuillère rase de farine

Après avoir préchauffé le four à 180 °C, faire fondre le chocolat et le beurre. Laisser refroidir. Ensuite, ajouter le sucre puis les œufs, un à un, en remuant bien. Ajouter la cuillère de farine. Enfourner 22 minutes – à surveiller vers la fin, il ne faut pas rater le coche et le laisser cuire de trop.

* Titre d'une chanson de Pauline Croze

Surannée* : escapade estivale dans le nord

2010-08-01T17:34:00.025+03:00

C’était mon cadeau d’anniversaire. Au départ, réminiscences de l’enfance, j’étais un peu déçue, je voulais un paquet emballé que je pourrais ouvrir en grattant le scotch avec mes ongles, et en déchirant le papier coloré un peu n’importe comment, pas une petite enveloppe imprimée du logo de la banque dans laquelle travaille G. avec une carte écrite à la va-vite « bon pour un séjour dans le nord ».
Mais, même si j’ai dû attendre un mois pour en profiter, c’était une merveilleuse idée.

Nous avons quitté Tel Aviv le matin, il faisait déjà très chaud. Sur le chemin, nous avons écouté la radio en rigolant des gens autour de nous, des filles un peu prétentieuses de mon cours de danse et de là où on serait un jour. Peut-être ici. Peut-être là-bas.

En arrivant à Tsfat, nous avons été saisis par le calme. Très très loin de tout. Très très loin de l’agitation. On serait bien, c’est sûr. Le petit hôtel est tenu par un couple de retraités français qui vivaient en Provence avant de quitter la France. Alors, on s’est sentis un peu comme lors de notre week-end près d’Avignon à la fin de l’été il y a deux ans. Les abeilles butinaient les arbres à fleurs roses. Je les fuyais comme lorsque j’étais une enfant et que j’avais failli en avaler une.

Nous avons nagé dans la piscine bleue. Le silence était intense. Nous étions quasiment seuls. Tout près de la sérénité, ces instants où on a l’impression d’être là un peu par miracle et que l’on s’y plaît.

J’ai repensé à notre premier séjour dans cet hôtel, un an plus tôt. On était un peu différents tous les deux. On habitait dans le même pays. On était plus jeunes en quelque sorte. Nous nous jouions des contraintes de la réalité.

Le soir, nous avons dîné au restaurant de l’hôtel, entourés de couples religieux et plus âgés. Certains ne se parlaient pas. D’autres riaient. J’ai terminé le dîner avec une tarte aux pommes maison délicieuse. Le goût de la régression sucrée pour clore une jolie journée.

L’atmosphère de la chambre avait quelque chose de suranné. Peut-être était-ce les rideaux blancs à fleurs rouges ou bien l’armoire en bois lourd. En tout cas, le générique de Gossip girl y sonnait faux. Alors on a ouvert les fenêtres. Des jeunes jouaient aux baskets dans la fraîcheur relative de la nuit. Comme ça. Au milieu de nulle part.

Le lendemain, le petit déjeuner très français m’a donné envie d’être à Paris. Le pain un peu chaud, le vrai beurre, le miel, le fromage de chèvre qui flirtaient avec Israël (pour ne pas dépayser la clientèle) salade de tomates-concombres joliment assaisonnée, cottage cheese, labane et nescafé avec un peu de lait. Au mur, une photo de la place des Abbesses sous la pluie. Paris, Paris dans un air d’été trop chaud pour y croire vraiment.

Les heures ont passé et nous ne voulions pas rentrer. Alors nous avons traîné et décidé de rester une nuit de plus. Mais l’hôtel était complet. Celui d’à côté aussi. Tous ceux de la région en fait. Nous avons réalisé que c’était la Saint-Valentin locale. Tous les amoureux du pays étaient dans le coin. On a fait demi-tour. On s’est acheté des bounty et des chewing-gums oranges dans une station essence. Et, pour calmer ma déception, G. a réservé une table au restaurant le plus original et le plus enthousiasmant de la ville – à notre goût**

Là-bas, il y avait des roses drôlement kitsch dans la vitrine, des couples un peu obligés de célébrer l’occasion par l’un ou l’autre, des serveurs pressés par une salle pleine à craquer. Et pour se faire excuser de l’attente, on nous a offert un délicieux cheesecake.

En voici ma version – elle ne ressemble pas à celle servie dans ce restaurant mais elle a enthousiasmé tous ceux qui l’ont goûtée…

Cheesecake
(A partir de différentes recettes et amélioré au fil des préparations)

La pâte

200 g de Speculoos ou de petits beurre
85 g de beurre

Le gâteau

750 g – mélange de mascarpone, fromage blanc et kiri (ou cream cheese si vous en avez à disposition)
150 g de sucre
Le zeste d’un demi citron
80 g de crème fraîche
2 œufs

Le coulis

200 g de fraises
quelques feuilles de mentheMenthe
deux cuillères à café de sucre
une cuillère à café de vinaigre balsamique

Préchauffer le four à 200C

Mettre les biscuits dans un sachet en plastique, le fermer et les écraser à l’aide de vos petites mains ou d’un rouleau si vous en avez un à disposition. Il faut que les miettes soient grossières, pas trop petites.
Faire fondre le beurre et le mélanger avec les bouts de biscuits.
Les disposer ensuite au fond du plat beurré et enfourner pour 10 minutes – en surveillant que ça ne brûle pas.
Ensuite, mélanger tous les fromages pour que le résultat soit homogène mais pas liquide – si vous utilisez un mixeur, faites le fonctionner avec modération.
Ajouter les œufs, la crème fraîche et le citron.
Verser le tout sur la pâte et enfournez. Au bout de 15 minutes, baisser la température du four à 100 C.

Laisser cuire une heure. Attendez une heure après la fin de la cuisson pour sortir le gâteau du four et le mettre au frigo.Laisser réfrigérer au moins six heures

Pour le coulis, laver vos fraises et réserver la moitié. Miixer l’autre moitié avec le sucre et la menthe et le vinaigre balsamique.

Couper le reste des fraises en petits morceaux et les mélanger avec le coulis.

A la dernière minute, verser le coulis sur le gâteau.

* Titre d’une chanson de Keren Ann
** Herbert Samuel

Des profondeurs* : la sérénité collective du Projet d'Idan Raichel

2010-07-27T09:50:00.021+03:00

Le cousin de G. et sa femme avaient choisi l’une des chansons du Projet pour accompagner leur marche vers la houppa. Et c’est vrai qu’il y a, dans la musique d’Idan Raichel, quelque chose de sacré. C’est peut-être les paroles qui parlent de bonheur, d’amour, d’enfermement, d’histoires anciennes et d’engagements nouveaux mais c’est certainement aussi cet arrangement singulier de voix qui se répondent d’une chanson à l’autre, masculine, féminine, masculine et féminine ou encore cet enchevêtrement de langues qui subliment le message : hébreu bien sûr puis espagnol, arabe, amharique etc. Les rythmes se répondent et les albums, à l’inverse de Babel, sonnent comme la réconciliation des cultures via l’emboîtement des sons.
Un soir de juillet, après la tombée de la nuit, nous nous sommes rendus à Raanana, au dernier concert de la tournée Bein Kirot Beiti** (Entre mes murs). Le spectacle aurait lieu dans un parc et nous avions réussi à nous y prendre assez en avance pour avoir de bonnes places. Les premières parties se succédaient, l’excitation montait.

Quand les membres du Projet sont enfin arrivés, ils se sont placés sur la scène et très vite, il m’a semblé qu’ils l’habitaient. Ils étaient au moins une vingtaine mais une certaine idée de l’harmonie régnait dans leur jeu.

Idan Raichel entrecoupa les chansons aux rythmes familiers d’anecdotes et de ses hésitations transpirait son humilité vis-à-vis du public. Et de la vie peut-être aussi. Il n’a pas manqué de rendre hommage à des soldats en rétablissement venus assister à son concert ainsi qu’à Guilad Shalit en lui dédiant une chanson.

Ensuite, après le salut final, les applaudissements se sont faits plus resserrés, plus bruyants, ramenant la joyeuse troupe sur son terrain de jeu. Chacun à sa place, la vedette partagée.

Et puis Idan nous a expliqué qu’il y avait plusieurs chansons qu’il ne chantait plus sur scène mais qu’il allait profiter que le parc lui ait donné l’autorisation de déborder sur l’heure pour le faire. On a du mal à penser que sans autorisation, il se serait retenu. Mais enfin, il est comme ça, il a des rastas infinis et une tête d’enfant sage.

Depuis longtemps déjà, G., S. et moi nous étions approchés de la scène et bouche bée, collés à l’estrade, nous l’avons écouté comme des enfants. Certaines voix, derrière moi, entonnaient les refrains. Moi, j’ai juste fermé les yeux. C’était trop beau.

Pour en savoir plus sur l’artiste, vous pouvez consulter sa page Wikipedia ou sur son site officiel.

* Mi Maamakim – Des profondeurs – Titre d’une chanson du Projet d’Idan Raichel
** Bein Kirot Beiti est le nom du dernier album du Projet d’Idan Raichel